| В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. *********************** Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит. *********************************************** Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка! *********************************************** Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше. ************************************************ Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень". ************************************************** Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ********************************************************* Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.) В быту: Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1 Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0 .. и уходя забыл его опустить: -5 Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0 Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1 Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2 Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5 .. по дождю: +8 .. но вернулся с пивом: -5 .. и без прокладок: -25 Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0 .. это оказался шум за стенкой у соседей: 0 .. это оказалось что-то на вашей кухне: +5 .. ты навернул это что-то веником: +10 .. это оказалась ее кошка: -40 На вечеринке: Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0 Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2 .. по имени Катя: -4 .. которая сейчас професссионально танцует: -10 .. и красуется увеличенной недавно грудью: -18 Ее День Рождения: Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
.. ладно, это ирландский паб: -2
.. и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по телевизору, висящему над барной стойкой: -10 Вечер с друзьями: Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0 Друзья все женатые: +1 Друзья все неженатые: -7 И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10 Вечер с ней: Ты повел ее в кино: +2
.. на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4 .. а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6 Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2 .. со словом "мертвецы" в названии: -3 .. в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9 .. и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15 Твоя физическая форма: Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15 .. и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10 .. и купил бОльшие джинсы и майку: -30 .. и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800 Супер-вопрос: Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100 Любая другая реакция: -20 Общение: Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с внимательным лицом: 0 .. больше чем 30 минут подряд: +5 .. не глядя при этом в телевизор: +100 .. потому что ты заснул: -20 Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой) Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей сказать? ": -50 ******************************************************** В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже! ********************************************************** Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. *********************************************************** Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся. *********************************************************** Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу... ******************************************************** Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. ******************************************************** - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Может, вам еще глушитель для собак? ********************************************************** Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать. ********************************************************* - Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун... ******************************************************** Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал... ********************************************************* АНОНС НОВОСТЕЙ: Стая сорок унесла группу "Блестящие". Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле. Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики. Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара Хайяма. Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского аэродрома. Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России". Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2". Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь гномов". На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских. Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс. В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами Госдумы. Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича голодранцем. Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера. Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится. Аисты требуют откат за второго ребенка. *************************************************************** Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил. ************************************************************ - Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! ************************************************************* Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) *************************************************************** В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! ****************************************************************** - Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
|
